viernes, 27 de marzo de 2015

Un debate engrandece nuestros Conocimientos, nos hace ver con otra mirada, y rescatamos lo mejor de ello,, Gracias por su Asistencia, el Respeto, y sobre todo la esencia de cada un@ de nosotros...




        Debate jardín_BDSM...



sara-relatos : Bienvenidos al jardín_bdsm Estamos en nuestra noche de debate, el tema CARACTER, si desea participar puede escribir la palabra TURNO en sala. En el momento que se le de la palabra, por favor, exponga su turno, una vez que termine, escriba la palabra FIN para darle la palabra a otro miembro. Le agradecemos mientras se mantenga en silencio y se abstenga de saludar en sala. De antemano se le agradece a CONTROLADOR por su participación en la elaboración del debate, por favor, exponga el tema.

CONTROLADOR: Título: Carácter fuerte o pasivo: ¿Te determina o califica como DOM o sumisa(o)?
Introducción.- “Persona es lo que serás para siempre. No puedes escapar ni mediante el hastío ni con la negación. Lo eres. Es la máscara que usas para aumentar el volumen de tu voz, la herramienta que utilizas para tener derecho legítimo al rol de actor en el teatro de la vida”.
Idea personal.- La pregunta contiene la matriz sobre la cual espero discurra este debate, esto es, si el carácter es determinante en la condición de sumisa(o) o DOM. Parto desde la premisa que el carácter es un condicionante de la preferencia pero no es un elemento determinante. La postura que nos identifica en uno u otro rol es una expresión de los propios deseos. Así en términos muy simples para enfocar el debate. Por vía de ejemplo, muchas sumisas(os) tienen un carácter muy fuerte en el diario vivir. Lo que se puede deber a una multiplicidad de factores; que van desde el ejercicio de cargos de alta responsabilidad, tradición familiar, autoritarismo, condicionantes familiares específicas, hasta un patrón de conducta social rutinario de moderada a alta dominancia que en nada de condice con sus deseos sexuales y emocionales más auténticos.
Precisión conceptual básica.-  La personalidad y el carácter de una persona no significan lo mismo, pero pasa a menudo que se confunden en su uso y definición. Están relacionadas en términos de género a especie, totalidad a parte, lo que puede inducir a equívocos para definirlos.
Marco.- La aproximación al tema admite supuestos que pueden bifurcarse, básicamente, en dos vertientes: 1.- Culturales-Personales. 2.- Genéticos. No obstante, para efectos del presente debate sobre un tópico BDSM sostendré la tesis de J. Lacan. En este punto será interesante leer a las sumisas(os) de sala, especialmente, que puede que sientan que están un tanto desnudos al leer que alguien ya miró dentro de sus verdades más íntimas y ocultas…A grosso modo podemos resumirla de la siguiente manera: “A diferencia de la necesidad, el deseo no puede ser satisfecho jamás…La distinción que Lacan hace entre necesidad y deseo sustrae totalmente a éste del ámbito de la biología. También es importante diferenciar el deseo de las pulsiones: el deseo es uno, las pulsiones son muchas. Es decir, las pulsiones son manifestaciones particulares y parciales de una fuerza única: El deseo. De hecho, habría un solo objeto de deseo, esto es, “el objeto a”, que es representado por objetos parciales en diferentes pulsiones parciales. Pero el “objeto a” no es el objeto hacia el que tiende el deseo, sino la causa misma del deseo. El deseo no es una relación con un objeto, sino la relación con una falta o carencia…El sentido de la fórmula Lacaniana “El deseo humano es el deseo del Otro” (una de las más famosas) tiene varios sentidos, no necesariamente opuestos entre sí.  Por una parte, el deseo es esencialmente “deseo del deseo del Otro”, deseo de ser objeto del deseo de otro (y deseo de reconocimiento por parte de otro. Otro específico, AMO, en el caso de las sumisas/os). Por otra parte, el sujeto desea en tanto Otro; o sea, desea desde el punto de vista de otro. Lo que hace que un objeto sea deseable no es que posea alguna cualidad intrínseca, sino el que sea deseado por otro. Ambas definiciones se relacionan: el deseo humano es deseo de reconocimiento porque, al desear lo que desea otro, puedo hacer que el otro reconozca mi derecho a poseer ese objeto y tener ese placer; y, así, que el otro(a) reconozca mi su El deseo es siempre “deseo de alguna otra cosa”, ya que es imposible desear lo que ya se tiene o ha conseguido. Por lo tanto, el objeto de deseo es pospuesto continuamente, es una metonimia. El deseo surge, originalmente, en el campo del Otro; es decir, en el inconsciente. Esto equivale a decir que el deseo es un producto social; se constituye en una relación (dialéctica) con los deseos percibidos de otros sujetos”.Frases como entrega, humillación, obediencia, dominio, dolor, placer, etc., toman una nueva faz si pensamos en lo antes dicho. (Interesante, ¿No?)  A debatir

CERBERUS : primero CONTROLADOR gracias por elaborar el tema de debate, en nombre de la sala. Segundo me voy a referir más a la base del tema el carácter de la vida diaria de una sumisa vs el de su rol creo que hay una idea un tanto errónea que la sumisa anda por la vida agachando la cabeza, diciendo "si señor" hasta al panadero y sin chistar ni quejarse de nada. la verdad nada más lejos de la realidad. He tenido unas cuantas sumisas con mucho desarrollo profesional, con grandes responsabilidades como infiere CONTROLADOR en su propuesta y sin embargo en el bdsm eran muy sumisas nada de rebeldías ni cosas extrañas así que primero que nada he de decir que el carácter de la sumisa vs. su actitud en la vida diaria no creo que tengan que estar conectados, incluso puede ser opuesto, y usarse ya que estamos (ej humillación, sos toda una directiva de una empresa y te doblegas en casa conmigo).
Respecto a la parte final del deseo que expone CONTROLADOR muy de acuerdo en líneas generales con lo de lacan (las pensó todas ese muchacho vaya jajaja) y si el deseo siempre está vivo, fíjate que cuando eso se muere...todo esta perdido. en palabras del cnel. Slade en perfume de mujer "el día que dejamos de mirar Charlie estamos muerto" <= deseo por ahí va.

CONTROLADOR : Es interesante como introducción al debate, como hace CERBERUS, es analizar la aparente contradicción entre el carácter dominante o sumiso de las personas en su vida diaria vs. cómo pueden y desean expresar sus deseos en BDSM. Considero que ejemplos de casos personales o que se conozcan podrían orientar el debate. Soltemos los dedos. Pa lante.-

cronopia : toco tantos ámbitos como pudo CONTROLADOR. que deja casi sin aliento pero intentare decir algo desde mi punto de vista como sumisa y mujer de carácter desde mis sentir personal y erotismo, efectivamente me erotiza ser dominada, y la vez me erotiza poder con esto erotizar a mi dueño,,,es una suerte de retroalimentación es como un tornillo sin fin un motor que no cesa en su andar tanto el me dirige, tanto hago tanto le causa creo que en un momento determinado no se puede lograr distinguir quien es el objeto en esta dinámica.

lalasp: bueno, el carácter para mi no es un asunto contradictorio, lo leo desde una perspectiva de posibilidad, es decir, somos seres en el mundo, no somos completudes, usted puede ser aquí una cosa que resuene con su situación actual, y en su trabajo toda una manda más, no es un carácter cortado e independiente, solo hace de la persona, eso una persona, que siempre está en posibilidad de ser y estar, y cambiar nos han dicho mucho que los humanos somos en cierta medida, estáticos, pero ya lo dijo Heráclito, el río no es el mismo la segunda vez que te metes, ni tu ni el río, así es el carácter, depende del contexto, del tiempo, de la corporalidad y las interrelaciones, de las experiencias y en fin de todo aquello que lo hace a Usted, ser Usted mi humilde opinión desde mi propia vivencia con el tema, y mi estudio.

jana1023{L_S7}: yo soy una mujer de carácter, pero  cuando conocí a mi Amo, descubrí mi ser sumiso, mí  carácter ha ido cambiando, en  mi vida cotidiana puedo usarlo si lo amerita la situación ,pero prefiero mi carácter sumiso, es cierto que las situaciones te llevan a cambiar o tener mas carácter ,pero mi carácter se a apaciguado y lo disfruto

cronopia :  dos cosas son una que si bien es cierto soy mujer de carácter y decisiones el asunto termina por agotar mis fuerzas y el que otro las tome hace que descanse en el y la segunda. que este el debe y tiene que ser para mi una persona que me gane, que no me tema, que sea valiente y me supere en todo que yo admire de esta manera, y sin tapujos me entrego a su criterio como una oveja ese desde mi sentir.

LORD-BCN : Buenas noches sala. Intentare ceñirme al tema concreto del debate, pese a que me perdí parte del mismo, así que me limitare a exponer mi humilde opinión Yo creo que el carácter mas o menos fuerte no influye a la hora de tener un rol de Dom o de sum, mas que carácter fuerte, lo que entiendo es que se necesita saber reconducir caracteres en ocasiones fuertes.... todos conocemos algunos perfiles de sums, que se comportan como personas de carácter fuerte e incluso agresivo, y por otra parte Doms entre los que me incluyo, en que no es nuestro carácter fuerte lo que importa, si no las actitudes todo es valido, el ejemplo lo tenemos clarísimo en los switch... o es que el hecho de serlo presupone ser bipolar y cambiar de un estadio fuerte a otro débil, o es una forma de comportamiento distinta p2o2r2 2la necesidad de saber que van a ayudarle a mejorar sus actitudes al final ese saber reconducir, malear el carácter es lo importante, tanto desde la visión del Dom hacia la sumisa como a l inversa, de la sumisa con 'El
Yo creo que el carácter mas o menos fuerte no influye a la hora de tener un rol de Dom o de sum, mas que carácter fuerte, lo que entiendo es que se necesita saber reconducir caracteres en ocasiones fuertes....

CONTROLADOR :  Recogiendo las opiniones de los debatientes anteriores podemos coligar ideas y seguir el debate hasta dónde nos lleve. No nos restrinjamos en lo que queremos opinar por un marco estático; la idea es partir desde la pregunta para discurrir según todos los aportes que leamos en sala
Sin perjuicio de no perder la vista de qué se trata la dinámica que cada uno de nosotros vivencia en BDSM; toda vez que un cambio en el carácter de un practicante puede ser una consecuencia lógica de su rol, no es menos cierto que muchos tienen un estado de confort manteniendo la aparente dicotomía Ahora bien, se leía una opinión que puede ser calificada desde una perspectiva de Dominación por aprecio, la sumisión es un estado que
La algolagnia es el punto crítico del sumiso. Es un tema que no se trata mucho por ser políticamente incorrecto relevar la voracidad que ciertas sumisas(os) despliegan; y que los lleva a pedir más y más dolor al Amo, sin considerar su integridad física u emocional. produce placer a la sumisa (o) ya que no es un sacrificio en sí mismo para ella (él). A su turno, en tanto Amos tomamos placer al utilizar un poder, legitimado por el consenso y confianza mutua, en la dirección y mando de la voluntad de la sumisa (o).
La mayoría de los Amos tenemos claro que nuestro placer radica en producirle intenso placer a nuestra sumisa saciándonos en su entrega; ergo, nuestra competencia o ausencia de ella estriba en educarlas a complacer y gozar, guiándolas en su autodescubrimiento sexual y emocional, que no es sino el dorso que muestra nuestro propio desarrollo y crecimiento en el BDSM. O tal vez no muestra nada de esto sino… (La contracara de este tipo es la Dominación por desprecio, que también tiene sus acérrimos seguidores entre Amos y sumisas/os)

CERBERUS :cronopia una persona que me gane, que no me tema, que sea valiente y me supere en todo => respondiendo esto, diría si y no. me explico. Puede ser que si, que una sumisa busque eso, pero puede ser que el amo no sea eso, que no le gane, que incluso tenga menos posición social/laboral y también la Domine. Creo que da jugo, morbo que se cambien de esa manera los roles sociales y bdsm
LORD-BCN “Yo creo que el carácter mas o menos fuerte no influye a la hora de tener un rol de Dom o de sum, mas que carácter fuerte, lo que entiendo es que se necesita saber reconducir caracteres en ocasiones fuertes....” => coincido realmente estimado, creo puede ser opuesto a lo que se piensa y un Dom tampoco tiene que tener mal carácter y andar a los gritos por ahí, creo es parte de ese ideario que la gente se imagina de nosotros
CONTROLADOR “La algolagnia es el punto crítico del sumiso. Es un tema que no se trata mucho por ser políticamente incorrecto relevar la voracidad que ciertas sumisas(os) despliegan; y que los lleva a pedir más y más dolor al Amo, sin considerar su integridad física u emocional.” => considero que con un nivel de masoquismo elevado el amo pasa a ser esclavo de su sumiso, pues tiene que proporcionarle si o si esa cuota de dolor y ya no es que hace lo que quiere, sino que tiene que cumplir esa cuota. No lo critico, solo hago una observación
Volviendo un poco al punto, considero que es una mala guía el nivel social/laboral o el carácter para encontrar el carácter sumiso bdsm o incluso el Dominante. ya te digo, para mi hay sorpresas en todos lados y esas sorpresas se pueden usar ! eso es lo que más positivo veo de todo esto, una sumisa que es una mujer resuelta profesionalmente, ante los demás es dominante, decidida con gente a cargo....pero en mi lecho es una sumisa abnegada. al menos en mi caso eso es increíble

lalasp : concuerdo con muchas que cosas que han dicho los y las presentes, específicamente cuando se hablo de que la dinámica D/s tiene la ventaja y poder para aquietar hasta la mente y el espíritu mas llevado de su propio parecer afortunadamente digo, porque por ejemplo yo estoy en una posición en la que debo ser muy directiva con mi equipo, las decisiones dependen de mi, y eso como lo mencionaban también para algunos es cansador, pero llegar a casa, a los pies de alguien que solo quiere tu bienestar y felicidad (y placer como resultado ultimo) es una maravilla, esto no quiere decir que si mi Señor por cuestiones de su vida está en un mal lugar yo no vaya a tener carácter suficiente para ir y ayudarle, hay una frase muy linda por ahí, si mi Señor se pierde iré yo a guiarlo porque servir no significa siempre seguir sino a veces ayudar y ser un soporte, porque así como el es mi dueño, yo también poseo una parte de el, la que se conecta conmigo en su rol, en esa conexión tan profunda de servir y ser servido.

NOPUEDOHABLAR : se me olvido pero era algo así como si no puede haber sumisas con carácter si pero y sumisas rebeldes acaso por ser rebelde no puede ser ambas cosas  no puede convivir en una dualidad no se plantearlo mejor me olvide en ese momento me vino a la cabeza algo genial ahora ya no decís carácter todos tenemos pero rebelión con sumisión eso que eh opiniones por favor.

Sr_Ed :  En principio, considero que el carácter o personalidad de un Dom o sum puede ser fuerte o no en su vida cotidiana y ello no necesariamente influye en su realidad D/s... Remitiéndome al D/s y bdsm... y en especial al espacio de intimidad que pueda haber entre Dom y sum...
Creo que el carácter de Dom o sum, surge de una necesidad Y en ese contexto tanto Dom como sum buscan empatar y desarrollar esas necesidades a través del desarrollo de la relación D/s En ese sentido, no es estrictamente necesario que el Dom tenga siempre carácter fuerte o la sum uno más débil o pasivo


LORD-BCN : Coincido plenamente con mi estimado CERBERUS, el estatus social no influye en el hecho se ser Dom o sum, es algo que en ocasiones gira y se cambian las posiciones. Muchos profesionales están en nuestra sala y son sumisos de personas de un nivel social inferior, incluso en ocasiones, es esa diferencia la que provoca el deseo de cambio. 1o que a mi entender si influye, aunque no siempre es la educación, no concibo un Dom maleducado o a un patan pretendiendo enseñar modales a una sumisa que posiblemente lo gane en ese aspecto tan fundamental de BDSM
Otra cosa es que algunas busquen expresamente esos perfiles rudos y rústicos, pero difícilmente van a ser formadas en condiciones. Su carácter no va a cambiar a mejor, que debería ser el objetivo.


cronopia :  Con respecto a lo dicho por mí que me tiene que ganar en todo, quizás fui muy amplia, no es el punto socio económico ni académico (aunque a veces ayuda) lo que determina si me gane o no, más bien que ante planteamientos míos tenga el dueño alguno que sobrepase el mío, no siempre se da, pero también me gana al aceptar con una entereza, que yo no tendría; que soy la que tiene la razón con una soltura tal que me ha dejado pasmada. Soy más bien independiente que dominante, a mí lo que me cuesta es confiar en el criterio del otro para resolver situaciones que siempre he resuelto sola (incluyendo mi sexualidad). De tal manera que cuando digo que me supere es que resuelva las mismas situaciones de una manera más optima que la mía.
Otra cosa es que al tener este carácter independiente más de una ocasión hago las mías casi automáticamente, y es allí cuando el dueño sin fuerza ninguna dos palabras precisas vuelve al carril a la oveja descarriada, por decir. Admiro la fuerza del carácter que sin ser agresiva me lleva para el camino que desee.

CONTROLADOR : Sin ánimo fe repetirme si ahondo en la necesidad y el deseo. La primera puede ser saciada y el deseo jamás.



CERBERUS : Sr_Ed: Y en ese contexto tanto Dom como sum buscan empatar y desarrollar esas necesidades a través del desarrollo de la relación D/s => me gusta ese concepto, quizás de para nuevo tema de debate, en las necesidades que llevan a ser dom o sumi, lo que te mueve carácter social es secundario y puede ser "opuesto" a su carácter bsdm..., lo que lo promueve y mantiene. muy interesante en verdad. en ese marco obvio el  carácter social es secundario y puede ser "opuesto" a su carácter bsdm...
cronopia: "De tal manera que cuando digo que me supere es que resuelva las mismas situaciones de una manera más optima que la mía." => me ha encantado esta frase. Pues no anula a la sumisa sino la mejora, muy buena, creo e eso desde hace años ya = )

cronopia : hasta donde llega mi conocimiento en cuanto a necesidades tengo entendió y así lo he comprobado en mi misma y al observar al resto de las personas que si bien el cierto las necesidades son saciadas enseguida el ser humano genera mas y nuevas nunca termina el ser humano de generar necesidades y saciarlas de tal suerte que no veo. la diferencia así como yo lo veo entre necesidad y deseo

Sr_Ed : En cuanto a necesidad y deseo como lo platean CONTROLADOR y cronopia ... si las necesidades se sacian...bueno...es justamente lo que uno busca, nO' Seguramente el deseo irá generando nuevas necesidades Y ahí esta buena parte de lo interesante de la relación D/s... Que ambos, el que necesita ser Dom y quien necesita ser sum, vaya disfrutando de satisfacer mutuamente la opción de su rol y el carácter que este puede contener

cronopia : para finalizar quiero rescatar lo que ha dicho Sr_Ed, no lo había mirado desde ese punto de vista y me parece muy acertado decir que el deseo genere nuevas necesidades pero pensé al revés, también puede ser también que la necesidad genere mas deseo me explico si tengo la necesidad de cambiar algo, por ejemplo la necesidad de salir de al rutina, no me llevaría esto a generar un deseo?


shaira :  Después de todo lo leído, esta claro que cada uno vive su relación D/s a su manera, independientemente del carácter que tengan ls relaciones D/s se basan en tres pilares, Respeto, Confianza y Comunicación. el carácter es intrínseco a las personas, y en algunas muy moldeables, y no por ello son mejores o peores sumisas o mas o menos Doms en resumen.......el carácter no influye en absoluto en una relación D/s  si no las ganas o deseos que se tengan en dominar y someterse....

Sr_Ed :  En cuanto a lo que dijo cronopia , me refería específicamente a la necesidad de ser Dom o ser sum... o bien dominar o ser sometido/a lo cual también se relaciona a lo que acaba de decir shaira las ganas y deseos de Dominar o someterse, equivalen para mi a esa necesidad No obstante, creo que también es habitual que una persona de carácter fuerte tienda a tener la necesidad de Dominar, sin ser ello algo absoluto para todos los casos... lo mismo para la situación de sumisión

CERBERUS : shaira “el carácter es intrínseco a las personas, y en algunas muy moldeables, y no por ello son mejores o peores sumisas” => si totalmente e incluso quizás no sea deseable moldearlo. a ver el carácter se moldea si la sumisa así lo quiere, el Dom puede en ese caso sugerir. Si ella aún no acepta ahí vera el Dom que hace, pero no se trata de imponer cosas, eso se llama despotismo no bdsm. Tiene que haber una base lógica de la cual partir que es la necesidad o deseo de la sumisa de hacer ese cambio de carácter como leí. aún así no siempre es deseable, quizás ese carácter aporte.

shaira : CERBERUS esta claro que muchos Doms insisten en moldear a las sumisa según su criterio eso es un hecho, y no lo discuto...allá cada cual, porque como también he dicho, cada relación D/s es un mundo pero eso de "moldear" creo que estará en manos del Dom si desea hacerlo, o la sumisa, si así se lo permite, y si no, pues que se busque otro.
Yo jamás estaría con un Dom que no me dejara ser yo misma....es la esencia de la sumisa, el ser ella misma...




cronopia : Efectivamente como dice shaira, la relación D/s se basa en el respeto, la confianza y la comunicación. Y coincido con lo que dice Sr_Ed, que existe la necesidad de dominar y la necesidad de servir. Pero una vez establecida la realcion hay que sostenerla y mantenerla, allí es donde nacen nuevas necesidades, he leído comentarios como este “al final igual terminamos en lo mismo ella manda en la casa y yo trabajo” dicho por un Dom. Otra comentario al preguntar el porque se separa la relación D/s, la respuesta de una sumisa ha sido, en alguno casos por buscar nuevas experiencias. Con lo que entiendo que la relación en si no esta impermeabilizada de las mismas falencias de una pareja común y corriente y es aquí donde cobra valía lo que he dicho de necesidades y deseos

CERBERUS : shaira ”yo jamás estaría con un Dom que no me dejara ser yo misma....es la esencia de la sumisa, el ser ella misma...” => a eso me refería ! en el ser tu misma ahí tu veras si quizás quieras moldear algo o no, pero de ahí parte a eso voy. Si en un punto queremos moldear algunas cosas respondiendo a lo de antes, pero siempre con el consenso repito mi opinión también
cronopia “Con lo que entiendo que la relación en si no esta impermeabilizada de las mismas falencias de una pareja común y corriente y es aquí donde cobra valía lo que he dicho de necesidades y deseos” => es que es una relación como las normales, con el aditamento del bdsm. las causas que pusiste suelen suceder y mas, sino no se terminarían las relaciones D/s y lo hacen continuamente...


shaira : en realidad pedí el turno para estar de acuerdo con las palabras de cronopia , una relación D/s siempre es estar experimentando cosas nuevas repito, de forma consensuada... y no dar lugar a la monotonía....al aburrimiento...de ahí que el Dom es el que mas se tiene que esforzar en eso, digamos que....su reto y el dar con una sumisa "moldeable" imagino que le seria mas sencillo que no una rebelde (así me designo yo) pero todo tiene su encanto no?

Darck :  buenas noches debate interesante pero se me plantean dudas habláis de relación D/s, Bdsm, añado vainilla y todas la que de mas se os ocurran acaso existe alguna igual? el carácter, que es el tema de hoy todos, de una u otra manera lo tenemos, otra cosa distinta es como lo utilizamos los Dom/as, los sum/as, todos tienen caracteres lo de moldear, me parece acertado, pero es que a veces nos fijamos en un palabra y nos olvidamos del contesto me considero Dom, y me gusta dominar pero por encima de todo esta el respeto y cuidado que tengo de la otra persona el carácter, se adapta a las necesidades que cada u o tenemos por lo que carácter, necesidad, deseo, todos es uno y eso se basa en cada relación que llevamos adelante y como dije, cada relación es diferente e igual a todas muy de acuerdo con shaira , Respeto, Confianza, Comunicación mucho mas que carácter, relación, Amo/sum y por supuesto, vivirlo con todo el alma esa es la clave para que perdure

sara-relatos : Conforme a todo lo que mencionaron creo que queda poco que decir sin embargo, desde mi perspectiva, puedo decir que el rol de bdsm no añade valor la personalidad de una persona ciertamente hay personas que tienen rangos de poder en la vida diaria y son sumisos en el bdsm por que se da eso? simple, una cosas es la integralidad de la persona y otra es el rol que se tiene por un lado se tiene que tener en cuenta que ciertos factores podrían influenciar en la selección de un rol pero no siempre es el caso. Considero que sus aportes han sido muy valiosos y todos caen en el punto de que una cosa es carácter y otra es el rol.
Se agradece a todos los usuarios que participaron en el debate CARACTER, en el jardin_bdsm esperamos que haya sido de su agrado el debate de esta semana. Como ya saben los debates serán publicados posteriormente en el blog del jardin_bdsm jardinbdsm.blogspot.com Gracias CONTROLADOR por su elaboración. Buenas noches

viernes, 13 de marzo de 2015

Debate en el Jardín_BDSM. Expuesto por el sr. CERBERUS...Gracias a todos los que Participaron, como también a los que nos Acompañaron..


..Debate..

sumisa_: Buenas noches a todos los users esta noche vamos a dar comienzo a una nueva actividad en la sala, noche de debates, esta primera noche le corresponde al Sr CERBERUS exponernos el tema


LOS LIMITES. CERBERUS  abrirá el debate exponiendo sus ideas sobre el tema, durante la exposición todo el que quiera participar escribirá en sala la palabra turno para que se le dé su turno de palabra. Cuando corresponda, por orden de solicitud el turno de palabra, el users expondrá su idea y para dar por terminada su intervención escribirá la palabra Fin y se procederá a dar paso al siguiente participante. Agradecemos a CERBERUS por su invalorable colaboración en la preparación de este tema.
 
CERBERUS: bien, buenas tardes/noches a todos, gracias por asistir por cierto, espero sea de su agrado el debate, aquí lo empiezo a exponer:
Limites
1) Los límites en el bdsm son las barreras de contención interpuestas entre el placer/gusto y lo que no queremos practicar. Es el conjunto de cosas que no queremos incluir en la D/s. En la etapa de conocimiento de la pareja D/s la franqueza y la confianza permite, mediante el consenso, delinear los limites de la relación D/s.
 
2) Una línea de pensamiento categoriza los límites en duros y blandos. Los límites duros son los infranqueables, insuperables, son las cosas que no se quiere incluir en la D/s. Los limites blandos son los “quizás” “más adelante” “con precaución me interesa”. Son aquellas cosas que quieren probar, pero por determinados motivos  no son factibles realizar al principio, requieren entrenamiento y/o paciencia para realizarlos.
 
3) En este consenso suele haber gustos en conflicto con los límites, pongamos un ej: el Dominante tiene mucho gusto por la sodomización la sumisa tiene límite duro no sexo anal. Está claro que entramos en una situación donde el consenso se ve “forcejeado” por dos fuerzas opuestas. Debemos ser conscientes que es una situación que puede darse en cualquier pareja D/s que se conoce.
 
4) Se suele diferenciar la sumisa a la esclava, con que la ultima no tiene límites. Generalmente se refiere a que hace lo que dice su amo sin tener áreas cubiertas por los límites pero tampoco hará cosas que perjudiquen su salud, integridad, sanidad. Creo personalmente que la esclavitud sin límite alguno es más fantasía que realidad.
 
-Cuales son los motivos para establecer un limite?
-Que otras cosas se puede limitar aparte de las prácticas?
-Que diferencias hay entre limites duros y blandos?
-Alguna vez han pasado algún limite sin intención?
-Los límites blandos se deben revisar cada cierto tiempo? Los duros?
-Se puede ceder un gusto que se encuentra con un límite? (ver ej parrafo 3)
-Puede haber alguien que no tenga límites en lo absoluto?
 
 
Amada: Ante todo buenas noches. Voy a romper el hielo hablando siempre en primera persona. Soy sumisa, lo soy desde que me levanto hasta que me acuesto y por eso tengo muy claro lo que digo y pienso, por supuesto respetando a las dem@a opiniones. Para mi la sumisión es el pilar mas importante en mi vida y servir a mi dominante cuando aparezca sera mi mayor ofrenda. Respecto a los limites se que los habrá pero los limites están para superarlos. Superarlos siempre partiendo de de los sentimientos hacia tu Amo. Para mi el placer de mi Amo es el dolor que yo le entrego libremente por eso es fundamental el dialogo y la armonía entre ambos para superar limites, todo se puede mejorar
 
 
sorgina{AFZ}: yo tengo una pregunta mas que una opinión, debería ser un límite enamorarse, en caso de serlo, seria un limite blando o un limite duro, o debería ser un limite por parte de la parte Dominante, de la sumisa o de las dos partes? y si es un limite, beneficia o perjudica, y si no lo es entonces es posible una relación s/m
 
 
 
CERBERUS: +Amada: respecto a los limites se que los habrá pero los limites están para superarlos. En todo caso los limites blandos, los duro ni siquiera deben ser bordeados en mi opinión.y respondiendo a [sorgina{AFZ}] su pregunta: no creo pueda ser limite algo que sucede sin poder controlarlo. quizás pueda referirse a que si la relación se hace muy romántica se podría limitar esto mismo. igualmente no comparto, las relaciones, así como las personas, suelen funcionar mejor al fluir
 
 
Amada: respecto a lo que preguntaba sorgina{AFZ} y hablo por mi, diré que no concibo ninguna relación sea del tipo que sea sin sentimientos asi que por eso mismo las sumisas sin querer o queriendo por muy clara que tengan sus ideas llegan a ese punto de enamorarse de sus amos y también puede ser en el caso del Amo aunque en realidad nunca he visto a un Dominante llorando por los rincones cuando pierde a su sumisa, pero al revés si que pasa. SEÑOR CERBERUS he superado limites por amor que jamas pensé en superarlos y hoy por hoy me alegro pq como tal me han fortalecido
 
 
sorgina{AFZ}: CERBERUS, incontrolable? no es acaso incontrolable la ira en una relación vainilla, pero dentro del BDSM mas bien vale saber tener control sobre las emociones, entonces en ese caso, si algo no se controla, es apropiado comenzar una relación BDSM cuando una o dos partes o todas las partes de una relación BDSM estén enamoradas si no pueden controlarlo querer no es lo mismo que enamorarse, y como afecta ese amor "incontrolable" no ya a una relación d/s, como afecta a una relación s/m y a eso me refería, esta bien que la sumisa se enamore, pero esta bien que se enamore la parte Dominante, como puede la parte Dominante humillar o flagelar a alguien a quien "admira" e "idealiza" no es opinion solo planteo dudas que me asaltan, y en el caso de que un Dominante se enamore, deber replantearse la relacion? ya que la fase de enamoramiento a todo el mundo se le pasa y entonces es cuando puedes tener esa relación s/m y d/s
 
 
o_culta: en mi opinión lo que el llama límites duros o infranqueables si son algo realmente necesario para la parte Dom hacen inviable la relación. En cuanto a los que llama blandos, a mi no me gusta hablar de limites, prefiero la confianza y la complicidad y sé que si tengo eso con un Dom no me va a pedir practicas que sabe que no quiero realizar, y que posiblemente pueda llegar a querer hacer con el tiempo. También creo que pueden haber limites que no sean prácticas tipo vida personal, familiar etc. En cuanto a la pregunta de sorgina{AFZ} creo que seria otro debate, pero en principio no tiene porque ser excluyente una relación sentimental con una D/s, aunque tampoco tiene porque darse necesariamente
 
CERBERUS: "Amada: aunque en realidad nunca he visto a un Dominante llorando por los rincones cuando pierde a su sumisa, pero al revés si que pasa." => al menos en mi caso me enamorado de mis sumisas y cuando el amor fue muy fuerte no quedé precisamente bien. obvio es lo que me pasa a mi, los demás Dom la verdad no lo se

"+sorgina{AFZ}: CERBERUS, incontrolable?" => si quizás esté incorrecta la palabra, no podemos decidir si enamorarnos o no enamorarnos a eso voy. no hay voluntad en eso, no creo que se le pueda adosar un limite a algo que no depende de la voluntad. respecto a como puede un amo enamorado flagelar a su sumisa? dejando el amor fuera del cuarto de la sesión. no creo que alguien enamorado pueda voluntariamente desenamorarse.

“+o_culta: a mi no me gusta hablar de limites, prefiero la confianza y la complicidad " => de acuerdo en parte, con confianza y complicidad puede ser viable no fijar limites, pero cuando te conoces y no hay nada de eso? no sería mejor fijar los limites por las dudas? No todos los Amos son sensatos o adivinos para intuir o saber los limites de la sumisa.

"+o_culta: también creo que pueden haber limites que no sean prácticas tipo vida personal, familiar etc" => muy de acuerdo con esto, áreas donde no debe transcurrir la D/s si
 
selene_bcn: Voy a tener que pasar el turno, puesto que CERBERUS ha contestado por mí, ha quitado las palabras de mis dedos, así que, dejo pasar al siguiente,,,,,,, por ahora
 
LORD-BCN: veo que habéis avanzado ene l debate y ha surgido algunas cuestiones, con independencia de ellas, voy a exponer mi opinión refería al tema concreto de la noche, los limites. En mi opinión, podemos definir el significado de límite como el extremo al que se puede llegar desde la espiritualidad o lo corporal. Así mismo podemos decir que los límites son reglas o normas a respetar. Partiendo de ese concepto de extremo, los límites marcan hasta donde se puede llegar sin que un acto o acción puedan ser peligrosos, eso nos obliga a ser conscientes y responsables en la mayoría de nuestros actos y por ese mismo motivo, en muchas situaciones se suele castigar a quien los translimita. En nuestro caso, partimos de una base sobre la que se articula la mayor parte de las relaciones BDSM, el SSC, y fuera del cual entraríamos en terrenos peligrosos, andaríamos sobre una cuerda floja con resultados impredecibles. El límite, en opinión de muchos, es la razón misma de ser del BDSM. No respetarlo por tanto sería ir contra la razón y fundamento de aquel tipo de relación que se dice querer mantener. En una relación BDSM, dos partes acuerdan hasta donde desean llegar, una, lleva la carga más pesada y se entrega a la otra, quien disfruta de esa entrega, por tanto es esa parte que se entrega, que se ofrece, la que debe marcar con claridad hasta donde está dispuesta a llegar y el Dom, debe aceptar esas condiciones y respetarlas, de no hacerlo pierde el derecho reciproco a ser respetado..Los acuerdos, los pactos, los límites en fin, están para ser cumplidos y respetados y solo sobre la base de la experiencia y el conocimiento de los dos, del consenso y de la seguridad, se puede ir avanzando, pero sin presiones, sin un mal uso de la situación predominante del Dom, dejando que el tiempo y el conocimiento hagan su parte.
 
 
CERBERUS: "LORD-BCN:  los límites marcan hasta donde se puede llegar sin que un acto o acción puedan ser peligrosos, en muchas situaciones se suele castigar a quien los translimita." => no solo peligrosos, sino áreas que no se desea llevar la D/s p ej los horarios de la sumisa. y respecto a la segunda cuestión: no estoy de acuerdo en castigar a nadie cuando se pasan los limites. cuando se pasan los limites justamente se sale de la D/s ahí cada cual verá que hacer, pero muchas veces lleva a la finalización irremediable de la pareja D/s si la magnitud lo amerita.
 
Amada: LORD-BCN totalmente de acuerdo con usted pero por eso decía al principio q los limites están para superarlos y por supuesto respetarlos pero como sumisa que soy confió en que con el tiempo mi Amo me conozca también que yo me sienta segura en superar limites, porque de eso se trata.
 
 
LORD-BCN: estimado CERBERUS, con lo del peligro me refería a practicas, es evidente que hay cuestiones que mas que limites son consecuencias lógicas de distancias y horarios.En cuanto al castigo por extralimitarse, me quería referir a que en muchos aspectos, las limitaciones en la vida cotidiana, en acos como conducción de vehículos, se sancionan precisamente por entenderse que conllevan riesgo, era mas una cuestión de concepto que de uso o aplicación al bdsm. El único castigo que veo posible a u Dom que se extralimite es que su sumisa lo deje. Coincido contigo por otra parte en un comentario anterior, no hay muchos dominantes que estén llorando a sus sumisas por las esquinas, pero puedo asegurar que en muchas ocasiones la procesión va por dentro, por mas que no se quiera mostrar eso que podría ser malinterpretado como signo de debilidad.
 
Amada: LORD-BCN todos tenemos corazón y sentimientos y por eso no somos débiles creo que es un concepto que los dominantes tiene equivocado, pero quizás eso seria para otro debate, pero el desamor es igual para todos los seres humanos.
 
CERBERUS: primero un breve comentario a Amada, ahora si muy de acuerdo contigo, la verdad todos tenemos sentimientos y pasa un poco por lo que dijo LORD-BCN que a veces no es conveniente mostrarlos en el caso del Dom, pero si tema de otro debate .

Quiero reexponer el tema de los limites y la esclavitud. se suele decir al viento "las esclavas no tienen limites", pero ésto es así realmente? cabe la posibilidad que no haya limites en lo absoluto o que no sea nada que dañe su integridad salud y mientras sea sensato todo lo que el amo quiera ? para el que quiera debatirlo
 
 
claudio_: el amor es algo divino no se sabe donde cae hasta que a caído el amor es un sentimiento natural a todos nos pasa los sentimientos se divide en el perdón la tristeza la alegría y la bondad pero el cariño que recibimos por nuestros padres es algo intenso pedir perdon alimenta nuestros corazones es algo milagroso en realidad. el amor es algo natural no se sabe donde cae hasta que cae el amor que uno siente por uno mismo es natural si sientes que te están hiriendo no le hagas caso porque después sera demasiado tarde para ti.
 
 
jana1023{L_S7}: debo reconocer que no me gustan los limites,o mejor dicho que me impongan limites y eso se contradice con mi ser sumido ,no llego a entender mucho para que un dom necesita poner un limite. Soy sumisa y me encanta complacer a MI AMO ,nunca el me ha puesto limites en lo que llevamos. La verdad ya la palabra limites ,no me gusta
 
CERBERUS: "+jana1023{L_S7}: no llego a entender mucho para que un dom necesita poner un limite " => un dom limites al igual que una sumisa indicando los lugares que no debe transcurrir la D/s, puede ser familia, puede ser no necrofilia, es parte del consenso
 
LORD-BCN: como dije en mi primera intervención que creo no estabas jana1023{L_S7} para mi los limites los pone la sumisa, no el Dom,.

La sumisa se entrega a 'el en confianza y con esa misma confianza ha de decir hasta donde esta dispuesta a llegar, siempre hay un limite a respetar y considerar sea por una o por las dos partes, y es la seguridad, como también dije, el termino SSC es el principio y base fundamental del BDSM, luego evidentemente cada cual puede hacer de su capa un sayo.
 
 
ICAP78: Los límites es un tópico que lleva implícito los correctivos y castigos. Lo que podemos analizar desde una perspectiva descriptiva o analítica. Para entrar al debate y calentar las manos opto por la primera. A saber:
 
jana1023{L_S7}: +CERBERUS +LORD-BCN eso es consenso yo tome el limite como castigo por algo mal hecho o que no le gusta al Dom por eso pregunte que lleva a un Dom a aplicar un limite.
 
CERBERUS: jana1023{L_S7} te contesto pegándote un párrafo de mi exposición inicial que ahí se define el límite bdsm = ) buenas noches por cierto
1) Los límites en el bdsm son las barreras de contención interpuestas entre el placer/gusto y lo que no queremos practicar. Es el conjunto de cosas que no queremos incluir en la D/s. En la etapa de conocimiento de la pareja D/s la franqueza y la confianza permite, mediante el consenso, delinear los limites de la relación D/s.
 
selene_bcn: No se si entendí mal, pero según las palabras de jana1023{L_S7} entendí que el Dom aplica el límite?. Yo tampoco soy partidaria de los limites, los blandos, todos son superables, y los duros,,, jamás elegiria a un Dom que tuviese que pactar un límite duro. Quiero decir con esto que si al él le gusta o quiere practicar zoo o necrofilia, ya de entrada no sería mi Dom.

Los limites blandos, en ocasiones son miedos, temor a lo desconocido o que creemos que nunca podríamos hacer eso pero con cariño y confianza se consiguen superarlos
 
 
NEONX: la verdad es que creo que los limites los pone nuestra mente, y sinceramente creo mas apropiado hablar de limitaciones q de limites (ejemplo por mas q te guste la necrofilia, sin trabajar en una funeraria lo veo dificil llevarlo a la practica, eso son limitaciones no limites).
La mente de un Dom puede imaginar, desear muchísimas cosas, ahora bin habrá que ver cuales son posibles de hacer y cuales no. sin un Dom no esa dispuesto a que su mente vaya evolucionando en los limites, se estanca él y la relación.
 
 
LORD-BCN: jana1023{L_S7} la definición principal de arbitrario es Voluntad no gobernada por la razón, sino por el apetito o capricho. de donde se deduce que los limites en cuanto fijan algo, no suelen ser arbitrarios, mas bien obedecen a razones o posiciones objetivas y concretas
 
jana1023{L_S7}: +LORD-BCN no siempre es así, muchos de limites si son arbitrarios y no llevan a que una relación crezca
 
sumisa_: bueno creo que nadie mas desea participar, GRACIAS a todos por sus intervenciones, Gracias en especial a CERBERUS por preparar el tema. Esperamos que esta sea la primera de muchas noches de debate....




 

 


Nuestros Padres, Desde el Jardín del Ubar_STARK..Este precioso vídeo, Fue realizado con mucho Cariño, Por fantasmitaa, sara-relato y esta servidora lua_binaDeSTARK.. Gracias a estas hermosas flores del Jardín, Por su Dedicación, Cariño y sobre Todo por su Amistad...

El Amor en Gor, es la Esencia de nuestro único y verdadero Sentir ja TARNA., Núcleo de mi Ser..

Aniversario Jardín BDSM, Un año Caminando juntos en la esencia del BDSM y Gor., Gracias a tod@s las Amistades del Jardín_BDSM..

A vosotras, madres de un recóndito Jardín, Un precioso regalo de una hermosa flor del Jardín.,

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